Bearbeitet – am Arbeitsplatz

Recklinghausen. In einem Großraumbüro.

Eine Arbeitskollegin und ein Arbeitskollege, die beiden sind seit kurzem zusammen, beschäftigen sich mit seinem Handy. Er tippt einen Text ein, den sie daraufhin ließt.

Sie (für alle gut vernehmbar): “Was bedeutet denn ‘GV’?”
Er: (Bedeutet ihr mit hochrotem Kopf und gestenreich, dass er ihr das nicht laut sagen möchte.)
Sie (verständnislos): “Dann schreibs mir doch auf!”
Er: (schreibts auf)
Sie (errötet ebenfalls): “Oh.”

Beide wenden sich peinlich berührt ab und arbeiten weiter.

belauscht in Recklinghausen von Heti

München. In einem Büro.

Abteilungsleiter tritt an meinem Kollegen heran.

Abteilungsleiter: “Können Sie bitte die Lampen im Männer-WC austauschen?”
Kollege: “Ahja, warum?”
Abteilungsleiter: “Bei dem flackernden Licht kann ich mich nicht richtig konzentrieren.”

belauscht in München von Lady

Essen, Alfried-Krupp-Krankenhaus.

Zivildienstleistender mit langen Haaren wird von älterem Paar von hinten angesprochen:

Alte Dame: “Hallo!!! Schwester!?”

Zivi dreht sich um und antwortet mit herausgestellter Bassstimme: “Ja, bitte?”

Alte Dame: “Oh entschuldigen Sie bitte, Herr Doktor!”

belauscht in Essen von Inchtabokatable

München.

Die Firma zieht um und alle packen ihre Sachen in Umzugskartons. Auch die Computer werden abgebaut. Eine Kollegin verfällt langsam in Panik:

“Ich brauche aber unbedingt MEINEN Bildschirm wieder! Ich hab ganz viele wichtige Dateien auf dem Desktop!”

belauscht in München von ich

Berlin. In einem Büro am Gendarmenmarkt.

In der Personalabteilung. Eine Mitarbeiterin (Mitte 20) füllt einen Personaldatenbogen aus, in dem auch die Konfession abgefragt wird. Dort trägt sie die Zahl 34 ein. Der daneben sitzende Personalchef schaut die Mitarbeiterin verblüfft an und fragt leicht ironisch:

“Ihre Konfession ist 34??”

Die Mitarbeiterin guckt zerknirscht zurück und sagt:

“Na gut, 36!”

belauscht in Berlin von Kilian

Mönchengladbach, in einer Anwaltskanzlei.

Ich sitze beim Rechtsanwalt im Wartebereich. Die superhochnäsige Anwaltsgehilfin schreibt gerade mit Hilfe eines Diktiergerätes einen Brief.

Der Text läuft ab: “…und ich schlage vor, wir forcieren….”

Sie schaut fragend und spult das Gerät zurück.

“…forcieren…”

- Wieder zurück und lauter -

“…FORCIEREN…”

- Wieder zurück -

“…FORCIEREN…”

das ganze läuft so noch so 7-8 mal, dann ruft sie ihre Kollegin an.

Anwaltsgehilfin: “Kommst du mal eben?”

Die Kollegin kommt, das Gerät wird wieder abgespielt.

“… FORCIEREN…”

Anwaltsgehilfin: “Weißt du was der möchte?”
Kollegin: “Ja, er möchte die Sache forcieren…”
Anwaltsgehilfin: “Was ist das denn???”
Kollegin: “Etwas vorantreiben, beschleunigen.”
Anwaltsgehilfin: “Hä, ich dachte das sind tote Dinosaurier!!??!!”

belauscht in Mönchengladbach von Stille Info

Köln, in einem Fitnessstudio.

Ich arbeite in der Kinderbetreuung eines Fitnessstudios. Gerade schaue ich mit einem 3-jährigen Jungen ein Kinderbuch an, als der Vater erscheint. Abgebildet ist ein Krankenwagen mit einem Verletzten.

Junge (traurig): “Papa Papa! Guck mal der im Krankenwagen, der ist kaputt!”
Vater: “Jo, dat war ne Massenschlägerei, der hat jetzt ein Messer im Hals!”

belauscht in Köln von Sirii