Hamburg. Marienkrankenhaus.
Älterer Herr liegt auf einer Trage. Ein langhaariger Pfleger geht vorbei.
Herr: “Schwester?”
Pfleger: “Ich bin keine Schwester!”
Herr: “Oh… Entschuldigen Sie…. Frau Doktor.”
belauscht von Ingo
Apr 2012
26 Belauscht.de sagt Tschüss!
Wir feiern den 10. Geburtstag von belauscht.de!
Am 13. August 2006 erblickte belauscht.de das Licht der Welt. Kaum zu glauben, aber als wir die Seite gründeten, kannte Facebook hierzulande noch niemand, das iPhone gab es noch nicht, von Whatsapp oder Videostreaming ganz zu schweigen. Unser Blog darf also durchaus als ein kleiner Methusalem im Netzzeitalter bezeichnet werden.
Über das 10. Jubiläum freuen wir uns sehr – gleichzeitig ist es für uns ein Anlass, eine gar nicht leichte Entscheidung zu verkünden: wir werden den regelmäßigen Betrieb von belauscht.de von nun an einstellen und die Seite als Archiv weiterführen. Ab sofort werden wir keine neuen Einsendungen mehr posten.
Bearbeitet – am Arbeitsplatz
Apr 2012
13 Stuttgart.
Gestern war ich von meiner Arbeitsstätte aus mit 8 weiteren KollegInnen bei einer Windows 7 Schulung.
Kurz vor der Mittagspause sagt der Seminarleiter: “Zur Mittagspause schließen wir nun alle noch geöffneten Fenster.”
Eine ältere Kollegin steht auf und schließt das geöffnete Seminarfenster.
belauscht von Matthias
Mrz 2012
30 Köln. Stadtbibliothek.
Ein junges Mädchen kommt zur Anmeldung und möchte sich in der Bibliothek anmelden.
Mitarbeiter: “Dazu brauchen wir aber die Unterschrift deiner Eltern.”
Mädchen (schaut entsetzt): “Aber die wohnen auf der anderen Rheinseite!”
belauscht in Köln von Markus
Mrz 2012
20 Auf dem Meer.
Auf einer Fregatte der Marine sagt der Brückenmaat (wachhabenender Unteroffizier) zum Ausguck:
Brückenmaat: “Sie sind der blindeste Ausguck den ich je hatte!”
Ausguck: “Aber ich bin doch Scharfschütze.”
belauscht von A.V
Mrz 2012
05 Köln. In der Tram (Linie 18) zwischen Hauptbahnhof und Neumarkt.
Die Bahn ist rammelvoll und kann nicht losfahren, weil jemand in der Lichtschranke der Tür stehen.
Ein Mann bemerkt dies und wendet sich an den Lichtschranken-Blockierer.
Mann: “Sie stehen in der Lichtschranke.”
Typ.: “Ah, danke, kann man ja nicht wissen.”Pause.
Typ: “Ähm, haben Sie vielleicht ‘n Euro?”
Mann: “Nein.”
Typ: “Warum?”
Mann verdutzt: “Weil ich pleite bin.”
Typ: “Warum?”
Mann: “Was geht Sie denn das an?”
Typ: “Nehmen Sie Drogen?”Nun sind auch alle Umstehenden verdutzt und der Mann beschließt, nicht mehr zu antworten.
Typ: “Haben Sie eine Freundin?”
Mann: “…”
Typ: “Haben Sie ein Auto?”
Mann: “…”
Typ: “Können Sie wenigstens Fußball spielen???”
belauscht von Tom
Jan 2012
15 Oldenburg. Beim Tierarzt.
Ich sitze mit meiner Katze im Wartezimmer. Die Tür zum Empfang ist dort immer geöffnet. Da kommt eine Frau mit einer kleinen Transportbox rein und sagt, dass ihr Mäxchen zur Nachuntersuchung muss.
Um das Tier zuordnen zu können, fragt die Arzthelferin: ” Wie ist denn der Nachname?”
Kundin (sichtlich irritiert): “Ähm… Meerschweinchen?”
belauscht von wir
Jan 2012
07 Bruchsal. Im Büro.
Die Sekretärin hat aus einer handschriftlichen Notiz ihres Chefs ein offensichtlich recht fehlerhaftes Schreiben verfasst und in die Unterschriftenmappe gelegt.
Nach dem Durchlesen ruft der Vorgesetzte quer durchs Großraumbüro:
„Frau Rohrer, was soll denn das? Sie haben wohl ein Vakuum im Kopf???“
Die Sekretärin kontert schlagfertig zurück: „…immer noch besser als gar nichts!“
belauscht von Peter
Dez 2011
26 Aachen. In der Logopädiepraxis.
Die Logopädin unterhält sich mit einer Patientin.
Logopädin: “Wo kauft ihr denn die Wurst?”
Junge Patientin: “Frittenbude.”
Logopädin (zeigt Karte mit einer Kirsche drauf): “Was ist das?”
Junge Patientin: “Mongscherie.”
belauscht in Aachen von Andreas