Besorgt – an Kasse und Wühltisch

Berlin. PLatz der Vereinten Nationen.

In einem EDEKA Markt. Eine Endfünzigerin im Rollstuhl löst ihren Pfandbon an der Kasse ein.

Verkäuferin: “Das hat sich aber gelohnt. Sind wieder über 3 Euro!”
Rollstuhlfahrerin (zerknirscht): “Na, da kann ich ja froh sein, dass mein Mann so viel trinkt…”

belauscht von Andreas

Düsseldorf. Tankstelle an der A46.

Eine Kundin geht nach dem Tanken zur Kasse, holt ihre EC-Karte raus und streckt sie der Kassiererin hin.

Kassiererin: “Sie zahlen mit Karte?”
Kundin: “Nein, meine Karte ist neu und ich wollte sie Ihnen nur mal zeigen!”

belauscht von Ella

Oestinghausen. Im ALDI.

Eine Verkäuferin räumt das Kühlregal auf. Neben ihr steht eine ältere Dame und guckt schon eine Weile das Sortiment durch.

Ältere Dame (dreht sich plötzlich um): “Wo ist er denn schon wieder…??”
Verkäuferin: “Sie suchen ihren Mann, richtig?”
Ältere Dame: “Ja, kaum dreht man sich um und weg isser.”
Verkäuferin (durch den ganzen Laden brüllend): “ICH HAB IHRE FRAU GEFUNDEN!! SIE IST HIER HINTEN AM KÜHLREGAL!!”

Dann dreht sie sich zufrieden um, räumt weiter das Regal ein und murmelt vor sich hin: “Jaja, bei uns geht doch nichts verloren!”

belauscht von Alessa

Augsburg.

Döner-Laden in der Bahnhofstraße.

Kunde: “Ich hätte gerne einen Döner mit allem und einen vegetarischen Döner!”
Dönermann: “Was? Nix vegetarische Döner!! Döner ist immer mit Drehen…”

belauscht von Stefan

Graz (Ö).

Ein kleiner Junge (etwa 5 Jahre) stöbert in einem ‘Claires-Shop’ und betrachtet begeistert den glitzernden Modeschmuck. Seine Mutter wartet schon etwas genervt und versucht ihn vergeblich zur Eile anzutreiben.

Schließlich ruft sie laut durchs ganze Geschäft: “Jan, wenn du nicht sofort kommst, erzähl ich allen deinen Freunden, dass du in einem Mädchengeschäft warst!!!!”

Blitzartig rennt der Kleine aus dem Laden…

belauscht von ZwergNase

Linkenheim-Hochstetten. Im Lidl.

Ein Pärchen steht an der Kasse. Sie ist augenscheinlich Ausländerin, da er auf Englisch mit ihr spricht. Er ist gerade dabei ihr zu erklären, wie das mit dem Einkaufen in Deutschland so funktioniere und in welcher Reihenfolge sie die Waren auf das Band zu legen habe. Sie nickt eifrig und hört aufmerksam zu. Sein Vortrag endet mit den Worten:

“That’s how we do it here. There are rules in Germany!”

belauscht von caschdi

Greifswald-Neuenkirchen. Im Marktkauf.

An der Kasse. Eine Frau, Mitte 50, normale Statur, legt ihre Ware und eine Zeitung, deren Deckblatt einen langen Artikel über die Sendung “The Biggest Loser” verspricht, auf das Band. Die Kassiererin, ebenfalls Mitte 50 aber kräfige Statur, scheint die Kundin zu kennen.

Kassiererin: “Na, auch mal wieder hier? Wie geht’s denn so??”
Kundin: ” Na… Ach, ganz gut. Muss ja noch was fürs Wochenende besorgen…”
Kassiererin entdeckt die Zeitung und fragt etwas verächtlich: “Ach, schaust du dir etwa die Sendung an?”
Kundin: “Was?”
Kassiererin “Na hier, ähm, das mit den Loosern! Na, hier ‘The Biggest’ oder wie das heist!”
Kundin: “Nein, das guck’ ich nicht. Du etwa?!?”
Kassiererin (fast beleidigt): “Nein!! Ich auch nicht!”

- Kurzes Schweigen –

Kundin: “Na, ist ja auch jetzt bald das Finale…”
Kassiererin: “Ja ja, genau! Na mal schaun…”

belauscht von Andrea

Sindelfingen. IKEA PArkplatz.

Zwei junge Männer stehen vor einem Mazda MX-5 und haben der Verpackung nach zu schließen vier Stühle eingekauft. Nachdem sie nur zwei der vier Kartons in den winzigen Kofferraum quetschen konnten, klappen sie schließlich das Verdeck zurück und der Beifahrer stapelt die anderen beiden Kartons auf seinen Schoß.

Fahrer zu seinem kaum noch sichtbaren Kumpel: “Hey Alter, ich trau mich nicht das Verdeck offen zu lassen… Du schadest meinem Style! Was ist, wenn wir welche sehen die uns kennen???”

belauscht von Philipp