Berlin. S-Bahnsteig Alexanderplatz.
Ein Kind (ca. 3) setzt sich auf dem Bahnsteig auf den Boden.
Mutter: “Steh auf! Da ist es schmutzig. Da kotzen alle hin!”
belauscht von Yoko
Sep 2015
29 Belauscht.de sagt Tschüss!
Wir feiern den 10. Geburtstag von belauscht.de!
Am 13. August 2006 erblickte belauscht.de das Licht der Welt. Kaum zu glauben, aber als wir die Seite gründeten, kannte Facebook hierzulande noch niemand, das iPhone gab es noch nicht, von Whatsapp oder Videostreaming ganz zu schweigen. Unser Blog darf also durchaus als ein kleiner Methusalem im Netzzeitalter bezeichnet werden.
Über das 10. Jubiläum freuen wir uns sehr – gleichzeitig ist es für uns ein Anlass, eine gar nicht leichte Entscheidung zu verkünden: wir werden den regelmäßigen Betrieb von belauscht.de von nun an einstellen und die Seite als Archiv weiterführen. Ab sofort werden wir keine neuen Einsendungen mehr posten.
Sep 2015
26 Im Zug zwischen Rostock und Stralsund.
Ein ca. 7-jähriger Junge läuft im Zug auf und ab und stöhnt immer wieder mit äußerst dramatischer Stimme:
“Sacre bleu! Sacre bleu!”
Seine Mutter reagiert jedes Mal gleich. Mit resoluter, tiefer Stimme korrigiert sie ihn:
“Dat heißt Cordon bleu!”
belauscht von Nina
Sep 2015
24 Osnabrück. Im Supermarkt.
Kassiererin und Kunde kennen sich offenbar.
Kassiererin: “Wie geht es denn deinem Sohn?”
Kunde: “Dem geht es gut.”
Kassiererin: “Und deiner Freundin? Auch alles in Ordnung?”
Kunde: “Wir sind nicht mehr zusammen.”
Kassierin: “Seit wann das denn nicht? Die ist doch schwanger, oder?”
Kunde: “Ja, aber nicht von mir.”
Kassiererin: “Krass, von wem denn?”
Kunde: “Von meinem Bruder.”
belauscht von Dom
Sep 2015
23 Wiesbaden. Hallenbad Kostheim.
Eine Frau und ein Mann (beide etwa Mitte zwanzig) springen mehrfach vom 1-Meter-Brett. Er ist noch im Wasser und ruft ihr zu sie solle eine Arschbombe machen. Sie macht allerdings einen Kopfsprung.
Er: “Ich hab doch gesagt, du sollst eine Arschbombe machen.”
Sie (ironisch): “Hab ich doch gemacht!”
Er (trocken): “Willst du damit sagen, du bist ein Arschgesicht?”
belauscht von Hendrik
Sep 2015
22 Rosenheim.
In einem Möbelladen mit teuren Möbeln ist ein Pärchen beim Einkaufen. Sie will eine Eckbank, er möchte den passenden Esstisch dazu.
Sie: “Nein, den brauchen wir nicht, wir haben ja deinen, den mit den Klappteilen, der aussieht wie eine flügellahme Ente.”
Er: “Ja, aber der passt farblich nicht.”
Sie: “Mag schon sein, aber er ist da, also nehmen wir den auch.”
Verkäufer: “Es kommt ja auch auf die Esstischgröße an. Wie groß ist er denn?”
Er: “Naja so…. ”
Sie: “Ca. 80 x 80 cm.”
Verkäufer schaut den Mann an (groß und schlaksig), schaut dann die Frau an und wendet sich mitleidsvoll an den Mann: “Sie bekommen nicht viel zu essen, oder?”
belauscht von Kathrin
Sep 2015
21 Verden.
In einer Gemeinschafts-Arztpraxis an der Empfangstheke. Ein Mann tritt herein und möchte zu einem bestimmten Doktor.
Sprechstundenhilfe: “Es tut mir leid, aber Herr Doktor macht heute nur Laserbehandlungen.”
Mann: “Tja. Kein schöner Tag für Analphabeten.”
belauscht von
Sep 2015
20 Senden.
Mein Vater lässt meine Oma auf dem iPad eine E-Mail verschicken.
Vater: “So, und wenn du fertig mit Schreiben bist, was machst du dann?”
Oma: “Hm… Ich bring`s zur Post!”
belauscht von Mina
Sep 2015
19 Elgershausen.
Ein Mann fährt mit seinem Patenkind (ca. 6) im Auto. Am Ortseingang des Dorfes steht ein Blitzer.
Kind: “Du, kann man eigentlich, wenn man ganz schnell rennt auch geblitzt werden?”
Mann: “Ich gaube nicht, da muss man schon ganz schnell laufen, damit der Blitzer auslöst. Und man muss auch ein bestimmtes Gewicht haben.”
Kind (schaut ihn an): “Du könntest es schaffen!”
belauscht von