Am 13. August 2006 erblickte belauscht.de das Licht der Welt. Kaum zu glauben, aber als wir die Seite gründeten, kannte Facebook hierzulande noch niemand, das iPhone gab es noch nicht, von Whatsapp oder Videostreaming ganz zu schweigen. Unser Blog darf also durchaus als ein kleiner Methusalem im Netzzeitalter bezeichnet werden.
Über das 10. Jubiläum freuen wir uns sehr – gleichzeitig ist es für uns ein Anlass, eine gar nicht leichte Entscheidung zu verkünden: wir werden den regelmäßigen Betrieb von belauscht.de von nun an einstellen und die Seite als Archiv weiterführen. Ab sofort werden wir keine neuen Einsendungen mehr posten.
Lüdenscheid. Bergstadt-Gymnasium.
Philosophie Grundkurs, Jahrgangsstufe 10. Es geht um die politische Situation in Griechenland.
Schülerin: “Also ich finde Extremismus schlimm: Die Linken mit ihrem Kommunismus und die Rechten mit dem Rassismus.”
Schüler (entsetzt in die Runde): “Waas? Die Rechten sind die Nazis?? Scheiße, ich hab bei Facebook als politische Richtung ‘rechts’ eingegeben!”
belauscht von Emre
München. McDonalds am Rotkreuzplatz.
Zu später Stunde. Ein älteres Paar um die 60 sitzt sich etwas gelangweilt gegenüber und nuggelt an ihren Softdrink-Resten.
Sie: “Ich schreib ja immer noch an meinem Buch, aber ich sag Dir das ist so anstrengend als Schriftstellerin. Die erste Seite war noch einfach, die ging so schnell, aber der Rest!”
Er: “Joa, kann ich mir vorstellen.”
Sie: “Den Titel hab ich auch schon. Schon vor 15 Jahren hatte ich den schon, da kannst die Anni fragen. Und jetzt kommts! Schon bevor es die Fernsehserie gab, hatte ich den schon!”
Er: “Ja WIE denn?”
Sie: “‘Mein Leben und ich’! Das musst Du dir mal vorstellen! Aber den kann ich jetzt ja auch nicht mehr nehmen, der Titel ist ja total verbraucht für mein Buch!”
Er: “Dann nimm halt ‘Mein Leben kotzt mich an’.”
Sie: “Mhm…”
belauscht von Finga
Kamen-Heeren. In einem Supermarkt.
Die Kundin vor mir an der Kasse drückt auf die Folientastatur der Zigarettenausgabe und die gewünschte Packung poltert auf das Band. Sie liest den Warnhinweis auf der Packung:
Rauchen lässt ihre Haut altern.
Sie wendet sich etwas verstört an die Kassiererin: “Kann ich die umtauschen?”
Kassiererin: “Drücken Sie halt einfach noch mal auf die gleiche Sorte.”
Nach erneuter Auswahl landet eine Packung mit anderer Aufschrift auf dem Band.
Rauchen kann tödlich sein.
Kassiererin: “Und, passt jetzt?”
Kundin (zufrieden): “Ja, damit kann ich leben!”
belauscht von Hayo
Hannover. Im Zug Richtung Norden.
Eine Gruppe junger Erwachsener sitzt im Metronom. Zwei ziemlich abgerissen aussehende Punks steigen zu und kommen mit der Gruppe ins Gespräch.
Punk: “Und wo wollt ihr heute noch hin?”
Typ aus der Gruppe: “Nach Hamburg, auf ‘ne Party. Und Ihr so?”
Punk (lacht): “Ach, wir fahren erstmal an die Ostsee. Waschen!”
belauscht von Flo
Gielsdorf.
Vater, Mutter, Sohn (ca. 4) und Oma gehen gemeinsam spazieren. Sie kommen beim Nachbarn vorbei, der gerade vor seinem Haus steht.
Die Oma fragt den Kleinen: “Na, wer ist das?”
Sohn: “Papa!”
Plötzliche Verwirrung. Alle schauen sich entgeistert an.
Oma (zeigt entsetzt auf den Vater): “Und wer ist das da an deiner Seite??”
Sohn: “Der Weihnachtsmann!”
belauscht von Anja
Berlin. An der Stammbahn.
Eine Frau geht mit einer braunen, hornlosen Ziege an der verwilderten Bahnstrecke spazieren. Aus Richtung Kleinmachnow nähert sich eine zweite Frau mit einem Rottweiler.
Rottweilerbesitzerin (rufend): “Ist das ein Rüde oder eine Hündin?”
Die Ziegenbesitzerin erstarrt kurz ungläubig, dann verdreht sie die Augen und schlägt die Hand vor die Stirn. Die Rottweilerbesitzerin kommt näher und bekommt einen Lachanfall, als sie sieht, wie die Ziege stehenbleibt, um an einem Busch zu knabbern. Mittlerweile hat auch der Rottweiler den komischen anderen Hund bemerkt und läuft in freundlichen Begrüßungsabsicht auf diesen zu.
Ziegenbesitzerin (entschieden): “Nehmen Sie den Hund weg!”
Die Rottweilerbesitzerin ignoriert dies und antwortet sonnig mit dem obligatorischen Satz: “Ach, der tut nichts.”
Der Hund beschüffelt die Ziege, wie das Hunde bei einer Begegnung eben so tun.
Ziegenbesitzerin (warnend): “Nee, der Hund nicht…”
Und schon ertönt ein dumpfes ‘Wummm’ und der Hund fliegt einen halben Meter den Bahndamm hinunter. Die Ziege wendet sich wieder ungerührt ihrem Busch zu, der Rottweiler schüttelt sich gründlich und trottet mit eindeutig verwirrtem Ausdruck seiner sichtlich kleinlauten Besitzerin hinterher.
belauscht von Katharina
Freiburg. Habsburgerstraße.
In einem Edeka. Laut meckernd laufen zwei kleine Mädchen (ca. 6 und 8 Jahre alt) mit Kindereinkaufswagen hinter ihrem Vater her.
Kind #1 (verzweifelt): “Papa, lauf nicht so schnell, wir kommen nicht hinterher!!”
Kind #2: “Wenn du jetzt nicht langsamer machst, dann fahren wir hier alles um und du musst das bezahlen!”
belauscht von Sebastian
Essen. In der S-Bahn.
Zwei Mädels unterhalten sich über ihre Ausbildungen und ihr Chefs.
#1: “Mein Chef sagt immer, ich soll… ach Mensch, mir fällt das Wort nicht ein… wie war das doch gleich?? So was Medizinisches! Ach ja, jetzt weiß ich wieder: Ich soll mehr ORANGEMENT zeigen. Keine Ahnung was das sein soll.”
belauscht von Alexandra
